从今天起，开始真实地活着

干嘛要跟自己过不去，是在假装痛苦还是真的纠结？自己究竟是活在梦境还是现实里？我真的是强加给了自己太多的忧伤吗？还是根本不懂忧伤把快乐当成是忧伤？ 


我要真实地活着，这是这几天我脑子里一直跳动着的一个想法。也许过去是或多或少地故作了深沉，也许曾经有意无意地放大了忧伤。也许自己过去为了忧伤而不让自己清醒过，也许曾经为自己贴上了过于沉重的标签。但是，从现在开始，一切过去的东西都可以从脑海中抹去，我要开始新的生活，不让自己一直被过去羁绊。 


书好像渐渐离我远去了，虽然我每天也都在上学读书。离开文字的这段时间，我进入了一个思想的真空期，不疼不痒，毫无活力。有时候想静下心来读一读三毛，可是注意力总是容易被身边各种各样的诱惑给俘虏。好久不再读书，再次提笔时却发现，我已经离文字好远。 


一个人的魅力更多地体现在他的思想、人格以及内涵。自己必须对自己做的每一件事有着清醒的认识以及必要的觉悟。现在我能做的，就是多看书学习不断充实自己，不要让自己像充气娃娃一样，虽然表面看起来充实，可是自己内心知道，用小小的一根针就可以轻松地将我打回原形。现在一定要多看看书，多提提笔，不让自己走错方向，不让自己陷入迷茫，让自己感觉到自己存在得足够真实。

我在想，文学是否脱离了轨迹

       看着一篇一篇文章华丽地从我眼前飘过，看着他们空洞到乏味的内容，我在想，我们是不是走错了方向。为了节律，把好端端的一篇篇诗颠倒得面目全非，我怎么能够接受。

       可是事实如此，当我们义愤填膺地指责虚伪的社会时，却又不断地用华丽的词藻诠释另外一种虚伪——一种叫做”不懂“的美丽。

       当然，我不是对华丽的文章全盘否定，建立在真实的基础之上的那样一种华丽，也是一种美丽。朱自清的《荷塘月色》之所以带给了我们这么多的感动，我想，绝对不是由于其词藻有多么的华丽。

       可能是中华文化的源远流长造就了今天的局面，各种各样的华丽，动不动就自造一些唐诗宋词类似物而实则鸡肋的东西。怎么说呢？反正我不看好。这是一种文化的体现？这是一种文人的标签？

       我想，文学的作用就是要要表达出一种思想、一种精神，就是要写实，脱离了思想的文章绝对不能说是好文章。不要说意识流的存在证明了文章是不需要具体的情节、具体的灵魂，只是需要一个大意罢了。我想写意与写实是分不开的，没有一个具体思想的指导，再多的文字.写下来也只不过是徒劳。写文章不同于画画，他不是几笔颜料涂上去就可以摆在图书管里作为传世之作珍藏起来，画画可以随便画，而文章需要用心写。让文章变得晦涩难懂、虚华绝对不是一个正确的方向。

由山楂树所想到的

        我以为最美好的爱情总是藏在最平静的生活之中，没料到张艺谋用疼痛渲染出了爱情的美丽。

        在那特定的年代，人们的思想已经被愚化到无法理喻，可是他们执着的爱情为那个灰暗的天空寞上了一把亮丽晚霞，它那么美，以至于让他们忘记了它即将消失。这是一个容易催人泪下的故事，尽管在一开头就猜到了结局。也许，只有张艺谋才能让人们能够把一个已知结局的电影看下去，但是电影的不温不火似乎已经注定，以致于刚开始我并没有看这部电影的欲望。

是我们不懂吧！可能我们读不懂昨天。

         这是一个物欲横流的年代，爱情什么只不过是某些人眼中的浮云，拿来享受，抑或炫耀，仅此而已，无关于幸福——也许这就是他们眼中的幸福吧。世界发展到这样，也应当是女娲的悲哀，也许一开始她就选错了材料，不该用泥土去造人，本身就没有感情强加上去也容易脱离。甚至可能张艺谋凭空捏造的一棵山楂树最初目的也仅仅是把它变成一棵摇钱树。

        我无法想象，不敢揣测，今时的不同往日……

无题2011

网络上的东西果然不太安全，才写好一篇日志，居然就在转瞬之间就不见了，让我惊慌失措了好半天。 想了好久，我便放弃了再写一次。就再写一篇《无题》吧，反正我的无题也够多的了……不过，心里真的不太甘心…唉，没办法 长沙的天气真的很冷，可是下雪从来没有太给力过，下了几次，一次都没能堆积起来，今天早上起来以为能看见外面堆起厚厚的雪，和家乡的雪一样，可我又失望了一次。 这十天时间来好像总是静不下来，总是有各种各样的事情，刚刚过完圣诞节，又来了元旦节，元旦节来了也罢，还有来了好几个晚会，之后又有我的生日，又和同学们一次疯了一回，昨天又是全班包饺子啊什么的…吃啊，喝啊，玩啊，不亦乐乎。 不知不觉之间就把自己的学习落下了，唉，这真他妈让人丢脸，以前还从来没有担心着自己不能够及格的事情…这是怎么了… 还有10天时间，我要开始痛苦的预习了… 纠结 下次吧，回顾…展望

平安夜的陌生人

那个角落里，那个孤单的身影，久久地徘徊在我心里。 
背影如一只落单的小鸟，想要展翅高飞，飞到那遥远的故乡，却被那薄薄的一层玻璃无情地给挡在了外面。 
平安夜的雪飘来得很及时，大概是从异国飘来的吧，还是循着某个梦而来！ 
在一个陌生的世界里，看着窗外熟悉又陌生的风景，在平安夜里，我知道，你无法平静，不管周围的空气是浓还是淡。 
我知道，节日的气氛越浓郁，你的背影越孤独；窗外的雪花越美丽，镜中的眼睛越湿润。 
我看见你是一个美丽的错误，我怕会刺伤你原本脆弱的心，我怕会荡起你心里那原本就不安的涟漪。 
外面的世界太喧嚣，而你只需要一点点安静，你只是默默地为自己的家人、朋友祈福。 
你孤单的身影终究不属于这样热闹的一天，苹果与苹果间的碰撞，圣诞老人的拥抱，只属于过去或未来，但绝不属于现在。 
当你正在为你的朋友、家人祈福时，刚跨国平安夜的我也正在为你默默祝福，我怕太晚了来不及… 
后记：心里无法平静下来，一直想着为那个陌生的外国人写点什么东西，至少在我心里觉得会让她舒服一点。

假

刚刚拿起的茶杯里盛满了昨晚的咖啡，喝完只剩半块冰 
汽车从眼前驶过只留下了一连串的轨迹 
魔方在手中转动，停止时五彩斑斓的世界也停止了转动 
橡皮在图纸上擦过，铅笔的痕迹也才刚刚经过 
水底金鱼扇出的浮泥沉浮也仅在一夜之间 
满山的红叶，不知是否红过，也已不见了 
空气中雪花的味道也才刚刚嗅到 

纸上的文字堆了一层又一层 
手心被打湿又打湿 
心里被挖空又挖空 
体力被透支又透支 

眼睛旁的黑圈什么时候开始再也洗不掉？ 
脖子什么时候开始一低头就疼？ 
眼睛什么时候开始一伤感就湿？ 
不在抬头四十五度的时候 

笑得很快乐很小声 
哭得很伤心很大声 
说谎话就像说真话 
牵着手就像追着跑 

烛光映在我脸上，我烧进火光里 
闪烁不定的火焰和我扭曲的面孔 
在这漫天雪花的冬天里，格外显眼

写给自己一年后的信

当你打开这封信的时候，你的大学生活已经过去了一年的时间，也许在这一年的时间里你已经成长了好多，也许在你的脸上已经全然没有了刚来的那份稚气，脸上又成熟了几分。 其实跟自己相处久了，也没有什么特别想对自己说的话，只是想提醒一下你，让你更好地前进。 在这一年的时间里，你有没有仍然每天坚持写日记，用0.5mm的黑色线条来继续描绘自己的人生呢？我记得，甚至是在高三最后的冲刺阶段你每天都会趴在床上写到深夜，大学虽然忙，但是写日记的时间比高中还是要充裕的，希望你坚持了下来。 在这一年的时间里，你的英语成绩是否有长进呢？记得你高中时在班里的英语成绩傲视群雄，无人能敌，英语考试后大部分时候你都能看到自己的名字后面写着全班最高分。曾经有一段时间，你为了纠正自己的发音，每天坚持训练，课上课下都斟酌着每一个单词的发音，真可谓是达到了走火入魔的境界。结果，一段时间后你自认为成为了班上发音最标准的人。希望你正一如既往地努力着，要知道，一切已俱往矣，现在的现状决定了你的内涵，以前获得的证书什么的都是所谓的浮云！ 作为一名理科生，有时候舞文弄墨附庸风雅在别人眼中却也的确可笑，没有奢望自己的文采能够有多么的好，也不敢以“文人”来自居，只是希望自己能够经常写写，至少不要让文字离自己的距离太远，就当是让自己的心里感觉到充实，就当是为了寄存心中的一份小小的感动，就当是让自己修身养性吧！ 从大学开始，你叫自己K-none，到现在你会感觉到惭愧吗？ Second to none，你做到了没有？ 在这一年的时间里，你是否仍然单纯如从前，是否已经在岳麓山为自己的精神找到了一块憩息地？希望你能留给自己一个思索的空间，给自己一个沉默的理由。不要让喧哗吵闹了自己的思绪，不要让世俗左右了自己的人生，不要丧失自我，不要过于自我。 还想对自己说一句已经对自己说过无数次的话：“揣好梦想上路，路的尽头便不会缥缈，跌撞的身影也不会无奈。” 就说这么多吧！其他的东西自己去体会。不要迷失，不要颓废。错过了就不会再有了，迷失了就一无所有了！ 希望你还过得好！