2011年10月7日星期五
写给自己一年后的信
当你打开这封信的时候，你的大学生活已经过去了一年的时间，也许在这一年的时间里你已经成长了好多，也许在你的脸上已经全然没有了刚来的那份稚气，脸上又成熟了几分。 其实跟自己相处久了，也没有什么特别想对自己说的话，只是想提醒一下你，让你更好地前进。 在这一年的时间里，你有没有仍然每天坚持写日记，用0.5mm的黑色线条来继续描绘自己的人生呢？我记得，甚至是在高三最后的冲刺阶段你每天都会趴在床上写到深夜，大学虽然忙，但是写日记的时间比高中还是要充裕的，希望你坚持了下来。 在这一年的时间里，你的英语成绩是否有长进呢？记得你高中时在班里的英语成绩傲视群雄，无人能敌，英语考试后大部分时候你都能看到自己的名字后面写着全班最高分。曾经有一段时间，你为了纠正自己的发音，每天坚持训练，课上课下都斟酌着每一个单词的发音，真可谓是达到了走火入魔的境界。结果，一段时间后你自认为成为了班上发音最标准的人。希望你正一如既往地努力着，要知道，一切已俱往矣，现在的现状决定了你的内涵，以前获得的证书什么的都是所谓的浮云！ 作为一名理科生，有时候舞文弄墨附庸风雅在别人眼中却也的确可笑，没有奢望自己的文采能够有多么的好，也不敢以“文人”来自居，只是希望自己能够经常写写，至少不要让文字离自己的距离太远，就当是让自己的心里感觉到充实，就当是为了寄存心中的一份小小的感动，就当是让自己修身养性吧！ 从大学开始，你叫自己K-none，到现在你会感觉到惭愧吗？ Second to none，你做到了没有？ 在这一年的时间里，你是否仍然单纯如从前，是否已经在岳麓山为自己的精神找到了一块憩息地？希望你能留给自己一个思索的空间，给自己一个沉默的理由。不要让喧哗吵闹了自己的思绪，不要让世俗左右了自己的人生，不要丧失自我，不要过于自我。 还想对自己说一句已经对自己说过无数次的话：“揣好梦想上路，路的尽头便不会缥缈，跌撞的身影也不会无奈。” 就说这么多吧！其他的东西自己去体会。不要迷失，不要颓废。错过了就不会再有了，迷失了就一无所有了！ 希望你还过得好！
朝花夕拾（初二）
今天，站在桃树下的我想起了昨天的你……
昨天，同是春暖花开的季节，同是漫天大雪的一天，同是美丽的桃树下，贪玩的我，却遇见了善良的你……
——题记
那时，我还很小，还只是一个只会每天起床后吃个鸡蛋就会傻乎乎地去上学的毛孩子，认为世界上的一切只会发生在我一个人的身上，认为世界上好像只有我一个人的小孩子。
而你，却是那么善良，是那么乐于助人！
不巧，我遇见了你……
一切，全在偶然中发生。那天，我站在桃树下，把脖子缩进衣领里呆呆地望着桃树，好奇地想：要是我有朵桃花就好了，那样就可以把它天天放在教室里的课桌上，那该多好啊！不巧，我偏偏在那时遇到了乐于助人的你。我几乎是想都没想就让你爬到那棵树上帮我摘下最鲜艳、最美丽的那一朵花。你也几乎想都没想就扑扑地往上爬。因为那棵树并不高，而且那棵树有很多枝，要爬上去并非难事，所以你很快就爬了上去。然而，意外全出现在偶然中。正当你摘下那朵花向我打招呼时，一不留神，却被那融化了的积雪滑倒了。要是单纯的是从树上滑倒下来，那也倒没什么，因为那树并不高。但偏偏那树有许多枝条。结果你那稚嫩的脸被一根枝条划出了一道道溢着鲜血的口子！之后，你就晕倒在地上了，鲜红的血霎时染红了大地，而你的手上还残留着一片花瓣。
之后怎么样我脑中是一片空白，只是记得一跑回家就流着泪睡着了。
后来看到了你的脸上多了几道红红的疤痕，一直到现在都不曾消失！再次看到你时，虽然你没有怪我，但我那时竟觉得心里酸酸的。
今天，站在桃树下的我看着漫天大雪，依稀看到了，看到了你昨天倒在被染红的雪地里的样子！
今天，站在桃树下的我摘下了那朵最鲜艳、最美丽的花。我要把它珍藏下来，让我永远，永远地记住血地里的你……
无题
突然想起了那些无法入睡的日子，每天在床上翻来覆去强迫着自己快快入睡却总也睡不着。也记不清在别人酣睡时，在万籁寂静时，自己有多少回是在床上挣扎着无法入眠。不知道多少个晚上我好不容易睡着时枕头上都是湿的，不知是挣扎的汗水还是痛苦的泪水。也不知道在多少个难熬的长夜里，我打开枕边的小台灯开始倔强地写下一篇一篇潦乱的日记，然后赶在天亮前躺一小会，第二天再昏昏沉沉地拖着疲倦的身子赶去上课---我是自己跟自己赌气了，我赌气不睡觉，看自己能够撑多久。可是无论撑多久我都终究是无法心情愉快地赢上一回了。还记得照毕业照的那几天我失眠得厉害，尽管我竭力想要留下最美好的一张笑脸，可事实上在那张照片上我只看得见自己熬夜后一对厚重的眼袋。我以为高考结束后我就永远摆脱了失眠的困扰，可是现实却总是让我感到那样无能为力。看样子，上帝是非要把我折磨死他才甘心了，我真的无能为力了。世界上最痛苦的事莫过于在万籁俱寂之时自己却得不到属于自己的那份安宁了。如果自己在失眠中出现了幻觉，我倒会欣然接受，至少它能让我享受到持续的兴奋，海子当年就是在持续的幻觉中创作了大量的诗歌，你难道能说它不好？要是什么时候精神错乱道能够感受到上帝的存在那就更好了，至少可以让我亲身体验一回“通灵”的快感，感受一下另外一个世界的存在也是极为幸福的事情，那么无论是在“梦里”还是在“梦外”我都会感到满足。可是为什么偏偏又什么都没发生，让我在漫漫长夜里受尽折磨。如果让我选择，我情愿当一条毒蛇，不用失眠，却可以让别人失眠，在别人噩梦里出现，又何尝不是一种快乐？我终于明白了，做人，尤其是做我这样的人是最痛苦的一件事！
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