最近不知道怎么了，我的脑细胞开始急剧死亡。这种感觉从我上高中时就开始了，不过最近这种感觉尤为强烈，好像一夜之间，曾经如清泉般潺潺流经大脑的灵感开始干涸，所有如花般灿烂的思绪也开始枯萎。我不断地埋怨在别人眼里只是自作多情、自诩不凡，于是，我干脆封掉了空间。这次封掉空间没有针对任何人，更不是为了报复任何人，纯粹只是个人原因，我并不想作过多的解释，如果别人有误会就让误会加深吧，绝不想解释。这次封掉空间我也没有想过何时再重新开放，就暂时当一下自己遮风避雨的地方吧。文采是什么？
我从来没有高傲地宣称自己如何的有才，因为我本来就没才。有人赞美我，我就当是善意的嘲讽吧；有人批评我，我也就当是过眼云烟；有人骂我贱，过后也风轻云淡——让我贱下去，与你无关，别想在我的伤口里寻找幸福。可是无论我怎样落魄，总会有别人的不满。我知道作为一个人，永远无法十全十美地生活，但是我却总是刻意地追求那本来就不属于我的完美，也许我个人也许就与世界矛盾重重。
一直都在寻求自己一处温暖的小窝，不求它能有多么的华丽，只需要它能让我暂时地避掉外边的风风雨雨。我逐渐地认识到切莫把自己的伤留给别人来疗，因为伤在自己身上。只有自己才能给自己温暖，只有自己才能紧紧地拥抱自己。想在别人身上找到自己存在的价值？想在别人身上证明自己不平凡？想利用别人善意施舍的一点点表扬来满足自己积蓄已久的虚荣？你太傻了！我辛苦写下的每一行文字从来没得到过它应有的重视，我辛勤播下的每一粒种子洒在别人的土壤里总是得不到它应有的营养。我明白，只有在自己的土壤里，洒下的每一粒种子才会有生根发芽的机会；心只有放在自己心里，自己才不会感到孤独。
平行线很美好，因为它们已近适应了那种距离。
朋友都让我感觉很失望，有时候我明显的感觉到朋友就是用来在关键时候出卖的，我已经吃过无数堑却总是长不了一智。
电脑屏幕发出的冷冰冰的光映在我脸上，只是让人更加的孤独。我到底是在等什么——为什么坐在电脑前不肯离去？更多的时候，坐在电脑前的我根本什么事都没做，也什么事都不想做。
现在我已经很难能够静下心来好好的欣赏音乐了。音乐好像成为了一个本来无用却又始终附着在自己身上的东西——更多时候我听音乐仅仅只是出于习惯。现在的音乐让我很失望，我不知该怎样子拒绝，于是只有捂住我的双耳，就当我是洁身自好吧！许嵩让我感觉很汗颜，我欣赏他，但更多的是对于他所作的词。对音乐，我是真的麻木了。
夜深时总会有几个神经病出现在QQ上，本来从来不认识却非要发个“你好”过来，不排除我也是这样的神经病——因为我还在，总会有那么几个无聊的人赶着投胎似的加了你然后把一句话都不说好像和我一点关系也没有——也本来就没有一点关系。网络为这些无聊的人提供了一个可以变得更加无聊的平台。我从来没指望在网络上能够遇到什么知己，因为本来就不可能，网络总是没现实来得直接。本来就不喜欢在网络上聊天，总认为每个人总会在网络上尽量表现出自己的那一份完美，根本无法沟通，永远无法了解对面是谁，是天使还是魔鬼。每个人都藏得好好的，每个人都戴着一个万能的面具，而且绝对不留痕迹。
厌恶他们！讨厌他们！月老究竟是怎样的搭错了手中的红线让我无端遇见了他们？
窗外又是雨，点点滴滴滴在心头，荡出巨大的回声，是内心空虚了吧？
站在十字路口，我紧张地向外张望，渴望找到一个熟悉的路标，可遗憾的是，每一个路标上都刻满了两个字“未知”。
我纯粹只是因为心理变态，因为无法忍受沉淀下来的寂寞。只是有一点悲哀。我想越过时间，我想回到从前，想那不会愁的日子。我想越过空间，我想逃到遥远的南极，与因纽特人一起面朝大海，无需春暖花开。我无法改变这个荒诞的世界，与其继续作无力的抵抗还倒不如潇洒地走开。
没人知道Michael Jackson有多么的孤独，但我知道。我知道话说出来在别人眼里又是哗众取宠，不过没关系，我现在也只是够哗我一个人，取我一个人的宠。
“Game over！”我对自己说，但我到底玩的是那一场游戏，唱的是哪一出戏？我不知道。
什么能够陪伴我到永远？不是别人，只有自己，因为脚不是直尺，画出的平行线总会有越界的那一天。谁能说出永远到底有多远？是藏在流星划过天际的那一瞬还是躲在川流不息的水里？
在我胸闷得厉害的时候，我总是在想，要是不曾来过该是多好，至少不会这样痛苦。
Who is it?How did he hurt me so much?I feel I'm not wanted anywhere.I used to sing you are not alone,but now I am all alone.Love runs away and never turns around,which is like the ice will melt sooner or later.Forever friendship can't be bulit anyhow.
总是渴望寂寞可又不甘寂寞，无奈！
