hello╮(╯▽╰)╭
这是我第一次使用哦！
2011年10月8日星期六
2011年10月7日星期五
迎新那点事儿
不知不觉就走进了大二，此间发生的许多事情都差不多成为了模糊的印象，只记得，大一好像就是迷迷糊糊中过来了。
要不是这次迎新，我也不会回忆起去年刚刚进大学的那些事，只是现在，我们都已经置身事外。
跟新生聊天，就像是跟一年前的自己聊天。有时候，自己也会感觉到有一点点累，毕竟我只能给他们打开一扇窗，其他的还要靠他们自己来发掘。当自己没日没夜地和新生们聊来聊去的时候，一年前自己的影子总是重复地在脑海里跳动。给新生解答问题让我对这个学校的认识开始加深，一年之后，我重新认识了湖大。从一年前的一无所知到现在对大部分事情都略知一二，我想，是我已经渗透到这个环境了。从开始填报志愿就开始跟他们解决问题，到现在他们刚刚踏入大学的校门，迎新工作算是结束了。几天之前退掉了“望麓自卑”所有的迎新群，其实不光是因为我说过迎新结束之后我就会退出，更是因为他们的世界本该没有我们过多的干预。一群学长学姐热热闹闹地迎新的时候，也不能够忘记，我们只能算是过客而已。
其实线上迎新也是很有意思的一件事情，旁观一些事情也是很好玩的一件事。有些学长极力塑造自己的威严，树立自己的良好形象，以期待从学弟学妹们那里获得崇拜和敬仰，这对他们而言，就够了。有些学长自己本来就不算是什么好鸟，还在我面前装什么正直，慷慨激昂地说一些到现在为止他自己都还没真正搞懂的话，其实还不是欲盖弥彰，徒添笑耳罢了。有一些学长仗着自己是管理员仗着自己是群主，就想要发号施令指挥千军万马统一群名片，不从者踢，这种人是最恶心的一种人，估计他还没有明白谁是群的主体，谁是我们该服务的对象。还没有正式开始迎新就被“2“群踢了出来，说出来好像是有点丢脸，可是我觉得丢的全部是他自己的脸，一个伪清高的人容不得眼里半点沙子，对于这点我表示深深的理解以及沉痛的哀悼。有些人貌似对新生的相册很感兴趣，有些人貌似只对妹子感兴趣。一大群学长成天在学妹空间里逛来逛去其实彼此心照不宣，有时候偶然看到学妹的留言板已经被别的学长占领，然后自己在心里笑了。一群学弟学妹像神一样崇拜学长学姐，然后学长学姐的留言板里也被刷满了各种各样求照顾求指教的留言，这多多少少让学长学姐有那么一点点的猝不及防，可是心里却是莫名的成就感，“原来我也是学长了！”群里每天都发生着各种各样好玩的事情：有人在开学前就找到了可能是今后四年最好的朋友，有人在无际的网络里找到了近在咫尺的老乡，有学长已经找到了老婆，有学妹已经和男盆友分手，还有逗学弟帮学妹骂学长的学姐，还有传说中里外不是人的学长。
当然，关于迎新，不仅仅只有快乐，还有一些我无法挽留的遗憾。我是陪着一些新生填报志愿过来的，新生填报志愿时需要的是我们的鼓励，可是我们却无法给予他们任何保证，尽管我知道他们是有多么的想上湖大。印象最深的是，有一个艺术生，因为文化分数太低一心想要报考湖大却希望渺茫时的那种无奈。他如果填师大可以保证录取，而如果填湖大没录取就只有去比师大更差的学校。可是他却一心想来湖大，我想这样的选择对于任何人都是一次磨难，没有亲身体验过的人是没法感同身受的。他跟我讲他自己一个人去艺考，错过了考试报名时间之后他到宾馆里面去求苦苦哀求老师，最后老师破例给了他一次机会。他跟我讲他求学遇到各种各样的艰难，我无意中就被感动了，若隐若现的，我也仿佛看到了当年自己走过辛酸了那条路。我当时给他的建议是不要给自己留下遗憾，虽然不知道他现在去了哪里，但是我知道，这样的人是不会惧怕一两次的挫折的！还有一些填好了志愿之后我们都说好了在湖大见最后却落榜了的孩子，我想对你们说，我们都不想事情会这样发生，最后也只能够祝你们一路顺风，世界这么大，哪里都可以是你奋斗的起点。
迎新吧，我只能说是百感交集了！有人说我真，有人骂我假。有人说我伪君子，有人说我真性情。幸福的人在哭，苦恼的人在笑。管他呢，反正一切都是那么可爱。
终于，这一年的军训开始了，大二的我们也开始上课了，正是深夜，不知道还有没有人正熬夜赶着军训日记呢？结束了暑假单调到无聊的日子，我的大二也开始了……
看得最清楚的是我们渐行渐远的背影
浸透在酒精之中的流年如记忆里惨淡的血痕，只能够看得见颜色却感受不到其中腥味。
一旦情感放到一个狭小的空间，我容易感觉到压抑和惶恐；一旦伤口被别人捅到，心也会不自主地颤抖。有时候，酒不醉人人自醉，醉绝对不是一种放纵，只是为自己无处安放的情感找到一个合适的出口。每次都是自找的醉，只不过是自己短暂的不想清醒。醉了，在一堆摇晃的酒杯中看得最清楚的是自己的心。不一定每次都醉，但是想醉的时候就醉了。
都这么多年了，高中的一班人马不管怎么样，不管是先是后都也踏过了高考这条独木桥。分开都不是我们想要看到的，但是，分离却是顺其自然的。很好笑，我们原先苦苦追寻的结果原来只是我们不想看到的一场分别。3年过去，这是第4年，不管以前在班上关系都怎么样，以后真的很难再见了，见面也都是兄弟了。我很讨厌酒作为一种社交工具而存在，但酒却是有其他饮料无可替代的作用，比如，麻醉短暂的悲伤。也许我们都是不爱酒的，一桌兄弟到围起来也都只是为了叙叙旧，聊聊理想谈谈未来，但情到深处之时，能够避免一桌人的尴尬或者说是掩盖掉每一个男人心中的那片柔弱的东西恐怕就只有酒能够做到了。一个感性的人怎么可能怀着理性的心去理清一堆剪不断的愁？一个醒着的人又怎么可能理解醉掉傻掉之后后的那种轻松，却也不识愁滋味。
每过一段时间，总能够在周围找到感动自己的东西，当渐渐以为自己心灵已经麻木的时候，上帝会时不时地扔出几颗催泪弹让你哭个稀里哗啦 。感动自己的东西已经很多，可以去追求的东西也有好多，可还是经常挣扎在自己寻找的落差中。
我现在一点都不觉得自己是什么好人，虽然曾经装过一段时间好人，但归根到底还是一个坏人。会喝醉，会颓废，会放弃，会退缩。不知道什么时候才能够让我不知廉耻地写下"回归"的两个字呢？又会是什么时候能够把"改变"两个字说得那么底气十足呢？
原来离开一个环境，人就真的不是一样的人了；离开一群人，我就真的是一个人了。我总会下意识地抵触怀旧这种思想出现在年轻人的思想中，但是，却制止不住自己的思绪在回忆里翻腾。
环境变了，朝夕相处的人也变了，自己也变了。
一点点感想
以自己主观的意愿来判定一个组织是否合理，将本来为分支的一部分硬是废掉，然后复制出一个残废的主体，对主体的凝聚力照成破坏，顺便解散了分支。给我的理由是不太喜欢那个组织，因为有一个不太喜欢的人。本来是我把你加进来的，你现在就越俎代庖，还顺便破坏分支不知道什么意思，又有什么意义，不是每一次的复制都可以像郭敬明和腾讯一样取得成功，一味的复制只会给每一个成员徒添困难。
对于这样的做法我也只有完全远离复制品了。分支还可以再建，主体破坏了就混乱了。
其实我们做事之前完全不用那么冲动，因为权力不掌握在自己的手里而想要推翻，因为自己跟别人发生了冲突而与整个组织树敌。本来一个组织建起来的主题就是为一些人服务的，本来就无所谓等级，无所谓优越感，只不过存在服务与被服务的对象而已。单纯地作为一个成员又有什么不好，所谓的组织者其实各有各的烦恼。每个人都不容易，希望能够相互的理解。所谓因为组织内有某人的存在而想要复制一个不存在某人的组织，这种想法真的是太幼稚了，承认你新建组织的目的跟前一个组织一样的话，你也没有理由去排斥你不喜欢人的存在。
谦卑是古人留给我们的精神财富，一个人做到了谦卑，拥有一个强大的内心就会有一个跟精神世界一样多彩的现实世界。一味的闭塞、狭隘，结果不用我说也知道是怎么样。
这两天有点乱，各种杂乱的事情加起来，各种烦躁。
跟新生解决了这么长时间的问题，是时候解决解决自己的问题了。开始考虑考虑自己下一步的打算，开始拿起书本，远离这本就虚无的空虚。
对于一些不顺心的事情，就当是空气吧，我什么也看不见╮(╯▽╰)╭
从明天开始，自己做自己的事情去。
别拿庸俗当主流
在大学我确实感受到了很多，我也有时候感觉很无力，有些东西不是我一个人就能够改变的，不是所有的东西都会朝着想象的一端发展。
毕业照，我也看过很多，包括一些很雷人的。可是当这些东西在我身边出现，在我眼前发生的时候，我却笑不出来了。我总感觉，干净的学士服是容不下另外的这样一些东西的。看见学士服成为恶搞的道具，或者只是单纯地成为了毕业生增加雷人效果的筹码，我也会感觉到心痛。学术一向是圣洁的，不是你想要沾染就可以沾染。每个人心中必须要有一块神圣的净土，就像西方人心中的圣经或者犹太人眼里的耶路撒冷，这些东西真的是不能够去亵渎的。想骂我的人，说我认真就输了的人你也可以开始骂我了，我承认我有洁癖。
第一次经历毕业晚会，我真的想不到毕业晚会会变成这样子。所有想象中不可能在学校冠冕堂皇出现的东西竟然都可以出现，把庸俗的东西当成是主流文化，居然还会得到更多人的响应，我不知道这个社会怎么了，怎么会变成这个样子。你变个魔术也就罢了，把院长请上去当嘉宾我也可以接受，你他妈变出一张苍井空的图片要最后还要送给院长你是什么意思？是不是想要以院长为载体让院长引领我们年轻人奔赴日本先进的文化？如果院长当时收下了，我心中最后一根支柱也可能就倒塌了。当然，在日本AV是受法律保护的，在荷兰吸食大麻也是合法的，妓院也是合法的。但是在中国人的道德观里是这些是不可能允许存在的。好吧，你个人接受这样的思想，能够接受这样的文化我也无可厚非。虽然这些东西在大学校园里貌似也就真的成为了主流文化，但是这种东西在更大的范围来看也确实是属于小众型的，你非要拿这种小众型的东西来塞满大多人的眼球，我只想要表示一声抗议。日本是什么情况，我不知道，我不敢乱说；但是在荷兰，一个可以吸食大麻的国家，确实全欧洲瘾君子数目最少的国家。想要模仿，你就把他们各种开放之后的结果也模仿过来吧。可是，你们做不到，断章取义从来都是我们中国人的天赋！
一个民族的未来怎么样，看一看他们他们的大学生怎么样就足够了。在武书连的排行榜里面永远进不了前三十的湖南大学是如此，永远在前十的华中科技大学亦是如此。我还能说什么，“我懂得衰亡民族之所以默无声息的缘由了”。一个国家从大学生开始摧毁，也很容易想见，为什么中国的发展是如此滞后，尽管政府在意淫，可是民众的眼睛是雪亮的。
湖南大学学妹三折上了潇湘晨报火了，湖南农业大学的毕业生裸照也火了，跟着就是华科的泼水节也来了。看着华科“泼水节”的各种照片，我感慨万千，在每一张被珍贵的淡水打湿的笑脸上，我看到的却是活生生的土匪样。华科，不去也罢；大学，进也如此。在一些人看来，这些东西真的没有什么大不了的，有的人说青春本该如此，但是我想说，青春并不是本该无耻。青春，你可以指点江山，可以激扬文字，可以拼搏梦想，可是，东方红广场那篇烫金的《沁园春·长沙》我怎么看都像是对我们赤裸裸的嘲讽。有的人又要说“认真你就输了”，可我早就申明了，我有洁癖！
毕业照，我也看过很多，包括一些很雷人的。可是当这些东西在我身边出现，在我眼前发生的时候，我却笑不出来了。我总感觉，干净的学士服是容不下另外的这样一些东西的。看见学士服成为恶搞的道具，或者只是单纯地成为了毕业生增加雷人效果的筹码，我也会感觉到心痛。学术一向是圣洁的，不是你想要沾染就可以沾染。每个人心中必须要有一块神圣的净土，就像西方人心中的圣经或者犹太人眼里的耶路撒冷，这些东西真的是不能够去亵渎的。想骂我的人，说我认真就输了的人你也可以开始骂我了，我承认我有洁癖。
第一次经历毕业晚会，我真的想不到毕业晚会会变成这样子。所有想象中不可能在学校冠冕堂皇出现的东西竟然都可以出现，把庸俗的东西当成是主流文化，居然还会得到更多人的响应，我不知道这个社会怎么了，怎么会变成这个样子。你变个魔术也就罢了，把院长请上去当嘉宾我也可以接受，你他妈变出一张苍井空的图片要最后还要送给院长你是什么意思？是不是想要以院长为载体让院长引领我们年轻人奔赴日本先进的文化？如果院长当时收下了，我心中最后一根支柱也可能就倒塌了。当然，在日本AV是受法律保护的，在荷兰吸食大麻也是合法的，妓院也是合法的。但是在中国人的道德观里是这些是不可能允许存在的。好吧，你个人接受这样的思想，能够接受这样的文化我也无可厚非。虽然这些东西在大学校园里貌似也就真的成为了主流文化，但是这种东西在更大的范围来看也确实是属于小众型的，你非要拿这种小众型的东西来塞满大多人的眼球，我只想要表示一声抗议。日本是什么情况，我不知道，我不敢乱说；但是在荷兰，一个可以吸食大麻的国家，确实全欧洲瘾君子数目最少的国家。想要模仿，你就把他们各种开放之后的结果也模仿过来吧。可是，你们做不到，断章取义从来都是我们中国人的天赋！
一个民族的未来怎么样，看一看他们他们的大学生怎么样就足够了。在武书连的排行榜里面永远进不了前三十的湖南大学是如此，永远在前十的华中科技大学亦是如此。我还能说什么，“我懂得衰亡民族之所以默无声息的缘由了”。一个国家从大学生开始摧毁，也很容易想见，为什么中国的发展是如此滞后，尽管政府在意淫，可是民众的眼睛是雪亮的。
湖南大学学妹三折上了潇湘晨报火了，湖南农业大学的毕业生裸照也火了，跟着就是华科的泼水节也来了。看着华科“泼水节”的各种照片，我感慨万千，在每一张被珍贵的淡水打湿的笑脸上，我看到的却是活生生的土匪样。华科，不去也罢；大学，进也如此。在一些人看来，这些东西真的没有什么大不了的，有的人说青春本该如此，但是我想说，青春并不是本该无耻。青春，你可以指点江山，可以激扬文字，可以拼搏梦想，可是，东方红广场那篇烫金的《沁园春·长沙》我怎么看都像是对我们赤裸裸的嘲讽。有的人又要说“认真你就输了”，可我早就申明了，我有洁癖！
所谓梦想，无关痛楚
“梦想，是豁亮在眼前的一帧灿烂的惊奇，它使渺小的你再也不肯在卑微中空耗和压抑本来的生机，油然涌起的是天高地阔的境界和魂牵这种境界的渴望。揣好梦想上路，路的尽头便不会缥渺，跌撞的身影也不会无奈。”
——题记
青春就是一场火焰，有的还没有开始燃烧就已经熄灭。
所谓分数，所谓成就，也就如一场火焰，烧完即止。
理想无关现在或是曾经，只不过是一种信仰，不需要太多人来嘲笑。
不需要把火焰烧得太过逼真，在开始我只想要不那么黯淡。
事实上，我根本不需要用任何人的方式来证明我自己。
回首往昔，所有那些试图用自己的道路来框定我的方向的人还有那些被我追赶过的人，全部都倒在了半路，有一句话叫“中道崩殂”。
所谓英雄，都是寂寞的弱智。
所谓常人，即是自负的天才。
做个内心强大的人又有什么不好，任何时刻都不会被打败。
有些人虚情假意，阳奉阴违。
有些人居高临下，气焰逼人。
所谓身份都是他人处于对你的尊重，看不出任何的道德或是修养。
一些人恐怕是经受了严冬的酷寒于是想要在别人身上加倍地奉还，有些人可能是因为看不清现实被所谓的权力冲昏了头脑。
所有的这一切，我都可以不在乎。
要我走，我真的可以一句话不说转身就走。
我就真的不相信自己对于任何人会有太多的依赖，这是与生俱来的倔强。
傻子才会用“我就不信自己比别人差”来激励自己。
真正的强大不需要用任何言语来表示，暂时小小的一点点成就我真的不稀罕，我还真的是从来没有把眼光放得这么低。
可是有的人就是这么鼠目寸光，不给我说一句话的机会，那好，我自己不会非要吊死在你这个树上。
最近骂人骂得比较多，有些是无聊，有些是激动，都是一些无关的小事，骂完后直接无视了。
经常受到什么打击，我表示很淡定。
有人说我不要脸，我懒得跟争来争去的，这里说一句，我就是这幅死样，爱看不看。
我这人还真的是变态，有的人一句话话也没骂我我却非要缠上他想跟他大战个三百回合，有的人骂我骂得我都觉得我不能够忍受，我还真的可以不鸟他。
有时候一时激动，跟你道个歉，是因为我相信你无法自愈。
反正就是，我的理想你触碰不到！
两个世界的人，还有什么好说？
胸怀一份理想，有什么绊脚石不可以无视！
有些话看起来比较牵强，就当我是自勉罢了。
“揣好梦想上路，
踏出一路风光；
揣好梦想上路，
无路也有希望！”
原来，我只是想做一名观众
从小时候开始，我就喜欢看热闹，从不担心别人会有什么后果。
一段时间的喧嚣之后，我才发现，我只是想做一名局外人！身处其中，身不由己，时间的限制常常打破我心中的完美。我无法忍受，有一些事情被我抓在手心里，而我却没能把它做好。而只有作为一个局外人，我才能够不让时间来限制我追求的完美，我才能够开心地面对我双手造就的一切。有的时候是时间毁掉了完美，是专业破坏了艺术！
我自己本身是喜欢平面设计的，我有时候也会想，其实画海报比将来去画汽车更有前途，它既不需要成天和那些冷冰冰的机器纠缠在一起，也不需要太过强烈的理性认识，也不需要天天看着讨厌的工图，只需要随意的挥洒而已，心中也觉得自由。
与其说我是渴望自由，倒不如说我是不喜欢这样一个环境，或者说是我无法违背心中的原则。有人跟我说：“你头发留这么长干嘛，又不是个艺术家，赶快去理一理。”于是，我今天把头发剪了。的确，用艺术家这种东西来称呼我连我也会觉得怪异。你也会无法接受，一个修汽车的怎么可能跟艺术沾上边。我记得我是我们院里面唯一一个进入了学社联设计部的，我还记得我对主席余卫岗说我是机械与运载工程学院时他脸上的惊讶表情还有他顺口而出的“你机械学院的也进设计部？”，我当时也只是笑：“我是来打酱油的”。我只想反问一句，搞艺术是不是非要首先被贴上一个标签——“我是设计院的”、“我留了长头发”？
无可否认，我在社联学到了很多，从最开始用“美图秀秀”做海报每改一次就重新做一次然后遭别人嘲笑到后来能够还算顺利地用photoshop做下一张海报，我成长了很多。但是我现在以我能够觉察到的速度正逐渐地淡出社联，我只是不想去接受我不愿意接受的东西，比如等级这东西。有些人自恃当了个部长主任什么的就了不起，就像有些人见了你非要你喊他学长不然就是不尊敬他一样了令人生厌。试问，有些东西我讨厌了你有什么资本来让我尊敬你？不要用所谓的等级试图来压迫我，我跟你说，我还没走上社会，不要想在我身上试图施展那些恶俗的东西，有些东西，我到了社会也不会去接受，何况，你还不过是个学生呢！“既自以心为形役，奚惆怅而独悲！”目前我也没有再去接近社联的打算，等我能够无视那些东西后可能会再次接近它吧！对于社联，我只能表示，就当是我自私了吧，学完技术就走了，抱歉！
有些人有些事有些追求有些人格，我不好去评价，只好不作评价。我能做的只有让自己的人格不那么卑劣，让自己还算耿直。
在社联做了这么久我就没能够像普通人一样坐在台下安静地看完一整场晚会，我真的只想做一个观众，而不是连说一句话都还要受到“不能误导舆论方向”为理由的指责，抱歉，我的喜怒哀乐不需要你学社联来控制。你不让我来发表言论，我就能允许你能封锁我的思想了？笑话！马上社联十周年晚会了，我也很期待，无论如何，这一次，我只做一名观众。记得一位学长曾经说过，社联那群人怎么样怎么样的话，当时我听了心里还有点不平，但是现在，用一句很流行的话来说，我“笑而不语”。
算了，说了这么多，归根到底就一句话，在一个处处充满限制的环境里，人的想象力无法发挥出来，也许中国的落后原因就在此，这种东西，我也不多说，说多了要被屏蔽，大家都懂的。不过正如韩寒在厦门大学的演讲中所言，一个拥有太多屏蔽词太多繁文缛节太多潜规则的民族是没有希望的。对于现在的执政党，我似乎已经看到了它的未来，在现在的阶段没有任何要加入其中的打算，我怕我最后不堪忍受然后走向另一个极端到天安门广场自焚去了。
辞掉英语课代表的职务，我也很抱歉。我本身是十分喜欢英语的，可是我开始没有想到，我喜欢的是英语而不是英语课代表这个职务！当上课代表后，居然沦为帮老师推销银行卡的工具，这可真是天下奇观了。用共产党的一句话来表达我的观点，就是做英语课代表不符合我的“核心利益”！
总而言之，我只想当一名观众，有些东西看起来美好，但身处其中未必令人愉快。也许趁早松开双手，我能得到更多！“寓形宇内复几时，曷不委心任去留？”
从今天起，开始真实地活着
干嘛要跟自己过不去，是在假装痛苦还是真的纠结？自己究竟是活在梦境还是现实里？我真的是强加给了自己太多的忧伤吗？还是根本不懂忧伤把快乐当成是忧伤？
我要真实地活着，这是这几天我脑子里一直跳动着的一个想法。也许过去是或多或少地故作了深沉，也许曾经有意无意地放大了忧伤。也许自己过去为了忧伤而不让自己清醒过，也许曾经为自己贴上了过于沉重的标签。但是，从现在开始，一切过去的东西都可以从脑海中抹去，我要开始新的生活，不让自己一直被过去羁绊。
书好像渐渐离我远去了，虽然我每天也都在上学读书。离开文字的这段时间，我进入了一个思想的真空期，不疼不痒，毫无活力。有时候想静下心来读一读三毛，可是注意力总是容易被身边各种各样的诱惑给俘虏。好久不再读书，再次提笔时却发现，我已经离文字好远。
一个人的魅力更多地体现在他的思想、人格以及内涵。自己必须对自己做的每一件事有着清醒的认识以及必要的觉悟。现在我能做的，就是多看书学习不断充实自己，不要让自己像充气娃娃一样，虽然表面看起来充实，可是自己内心知道，用小小的一根针就可以轻松地将我打回原形。现在一定要多看看书，多提提笔，不让自己走错方向，不让自己陷入迷茫，让自己感觉到自己存在得足够真实。
我要真实地活着，这是这几天我脑子里一直跳动着的一个想法。也许过去是或多或少地故作了深沉，也许曾经有意无意地放大了忧伤。也许自己过去为了忧伤而不让自己清醒过，也许曾经为自己贴上了过于沉重的标签。但是，从现在开始，一切过去的东西都可以从脑海中抹去，我要开始新的生活，不让自己一直被过去羁绊。
书好像渐渐离我远去了，虽然我每天也都在上学读书。离开文字的这段时间，我进入了一个思想的真空期，不疼不痒，毫无活力。有时候想静下心来读一读三毛，可是注意力总是容易被身边各种各样的诱惑给俘虏。好久不再读书，再次提笔时却发现，我已经离文字好远。
一个人的魅力更多地体现在他的思想、人格以及内涵。自己必须对自己做的每一件事有着清醒的认识以及必要的觉悟。现在我能做的，就是多看书学习不断充实自己，不要让自己像充气娃娃一样，虽然表面看起来充实，可是自己内心知道，用小小的一根针就可以轻松地将我打回原形。现在一定要多看看书，多提提笔，不让自己走错方向，不让自己陷入迷茫，让自己感觉到自己存在得足够真实。
我在想，文学是否脱离了轨迹
看着一篇一篇文章华丽地从我眼前飘过，看着他们空洞到乏味的内容，我在想，我们是不是走错了方向。为了节律，把好端端的一篇篇诗颠倒得面目全非，我怎么能够接受。
可是事实如此，当我们义愤填膺地指责虚伪的社会时，却又不断地用华丽的词藻诠释另外一种虚伪——一种叫做”不懂“的美丽。
当然，我不是对华丽的文章全盘否定，建立在真实的基础之上的那样一种华丽，也是一种美丽。朱自清的《荷塘月色》之所以带给了我们这么多的感动，我想，绝对不是由于其词藻有多么的华丽。
可能是中华文化的源远流长造就了今天的局面，各种各样的华丽，动不动就自造一些唐诗宋词类似物而实则鸡肋的东西。怎么说呢？反正我不看好。这是一种文化的体现？这是一种文人的标签？
我想，文学的作用就是要要表达出一种思想、一种精神，就是要写实，脱离了思想的文章绝对不能说是好文章。不要说意识流的存在证明了文章是不需要具体的情节、具体的灵魂，只是需要一个大意罢了。我想写意与写实是分不开的，没有一个具体思想的指导，再多的文字.写下来也只不过是徒劳。写文章不同于画画，他不是几笔颜料涂上去就可以摆在图书管里作为传世之作珍藏起来，画画可以随便画，而文章需要用心写。让文章变得晦涩难懂、虚华绝对不是一个正确的方向。
由山楂树所想到的
我以为最美好的爱情总是藏在最平静的生活之中，没料到张艺谋用疼痛渲染出了爱情的美丽。
在那特定的年代，人们的思想已经被愚化到无法理喻，可是他们执着的爱情为那个灰暗的天空寞上了一把亮丽晚霞，它那么美，以至于让他们忘记了它即将消失。这是一个容易催人泪下的故事，尽管在一开头就猜到了结局。也许，只有张艺谋才能让人们能够把一个已知结局的电影看下去，但是电影的不温不火似乎已经注定，以致于刚开始我并没有看这部电影的欲望。
是我们不懂吧！可能我们读不懂昨天。
这是一个物欲横流的年代，爱情什么只不过是某些人眼中的浮云，拿来享受，抑或炫耀，仅此而已，无关于幸福——也许这就是他们眼中的幸福吧。世界发展到这样，也应当是女娲的悲哀，也许一开始她就选错了材料，不该用泥土去造人，本身就没有感情强加上去也容易脱离。甚至可能张艺谋凭空捏造的一棵山楂树最初目的也仅仅是把它变成一棵摇钱树。
我无法想象，不敢揣测，今时的不同往日……
无题2011
网络上的东西果然不太安全，才写好一篇日志，居然就在转瞬之间就不见了，让我惊慌失措了好半天。 想了好久，我便放弃了再写一次。就再写一篇《无题》吧，反正我的无题也够多的了……不过，心里真的不太甘心…唉，没办法 长沙的天气真的很冷，可是下雪从来没有太给力过，下了几次，一次都没能堆积起来，今天早上起来以为能看见外面堆起厚厚的雪，和家乡的雪一样，可我又失望了一次。 这十天时间来好像总是静不下来，总是有各种各样的事情，刚刚过完圣诞节，又来了元旦节，元旦节来了也罢，还有来了好几个晚会，之后又有我的生日，又和同学们一次疯了一回，昨天又是全班包饺子啊什么的…吃啊，喝啊，玩啊，不亦乐乎。 不知不觉之间就把自己的学习落下了，唉，这真他妈让人丢脸，以前还从来没有担心着自己不能够及格的事情…这是怎么了… 还有10天时间，我要开始痛苦的预习了… 纠结 下次吧，回顾…展望
平安夜的陌生人
那个角落里，那个孤单的身影，久久地徘徊在我心里。
背影如一只落单的小鸟，想要展翅高飞，飞到那遥远的故乡，却被那薄薄的一层玻璃无情地给挡在了外面。
平安夜的雪飘来得很及时，大概是从异国飘来的吧，还是循着某个梦而来！
在一个陌生的世界里，看着窗外熟悉又陌生的风景，在平安夜里，我知道，你无法平静，不管周围的空气是浓还是淡。
我知道，节日的气氛越浓郁，你的背影越孤独；窗外的雪花越美丽，镜中的眼睛越湿润。
我看见你是一个美丽的错误，我怕会刺伤你原本脆弱的心，我怕会荡起你心里那原本就不安的涟漪。
外面的世界太喧嚣，而你只需要一点点安静，你只是默默地为自己的家人、朋友祈福。
你孤单的身影终究不属于这样热闹的一天，苹果与苹果间的碰撞，圣诞老人的拥抱，只属于过去或未来，但绝不属于现在。
当你正在为你的朋友、家人祈福时，刚跨国平安夜的我也正在为你默默祝福，我怕太晚了来不及…
后记：心里无法平静下来，一直想着为那个陌生的外国人写点什么东西，至少在我心里觉得会让她舒服一点。
背影如一只落单的小鸟，想要展翅高飞，飞到那遥远的故乡，却被那薄薄的一层玻璃无情地给挡在了外面。
平安夜的雪飘来得很及时，大概是从异国飘来的吧，还是循着某个梦而来！
在一个陌生的世界里，看着窗外熟悉又陌生的风景，在平安夜里，我知道，你无法平静，不管周围的空气是浓还是淡。
我知道，节日的气氛越浓郁，你的背影越孤独；窗外的雪花越美丽，镜中的眼睛越湿润。
我看见你是一个美丽的错误，我怕会刺伤你原本脆弱的心，我怕会荡起你心里那原本就不安的涟漪。
外面的世界太喧嚣，而你只需要一点点安静，你只是默默地为自己的家人、朋友祈福。
你孤单的身影终究不属于这样热闹的一天，苹果与苹果间的碰撞，圣诞老人的拥抱，只属于过去或未来，但绝不属于现在。
当你正在为你的朋友、家人祈福时，刚跨国平安夜的我也正在为你默默祝福，我怕太晚了来不及…
后记：心里无法平静下来，一直想着为那个陌生的外国人写点什么东西，至少在我心里觉得会让她舒服一点。
假
刚刚拿起的茶杯里盛满了昨晚的咖啡，喝完只剩半块冰
汽车从眼前驶过只留下了一连串的轨迹
魔方在手中转动，停止时五彩斑斓的世界也停止了转动
橡皮在图纸上擦过，铅笔的痕迹也才刚刚经过
水底金鱼扇出的浮泥沉浮也仅在一夜之间
满山的红叶，不知是否红过，也已不见了
空气中雪花的味道也才刚刚嗅到
纸上的文字堆了一层又一层
手心被打湿又打湿
心里被挖空又挖空
体力被透支又透支
眼睛旁的黑圈什么时候开始再也洗不掉？
脖子什么时候开始一低头就疼？
眼睛什么时候开始一伤感就湿？
不在抬头四十五度的时候
笑得很快乐很小声
哭得很伤心很大声
说谎话就像说真话
牵着手就像追着跑
烛光映在我脸上，我烧进火光里
闪烁不定的火焰和我扭曲的面孔
在这漫天雪花的冬天里，格外显眼
汽车从眼前驶过只留下了一连串的轨迹
魔方在手中转动，停止时五彩斑斓的世界也停止了转动
橡皮在图纸上擦过，铅笔的痕迹也才刚刚经过
水底金鱼扇出的浮泥沉浮也仅在一夜之间
满山的红叶，不知是否红过，也已不见了
空气中雪花的味道也才刚刚嗅到
纸上的文字堆了一层又一层
手心被打湿又打湿
心里被挖空又挖空
体力被透支又透支
眼睛旁的黑圈什么时候开始再也洗不掉？
脖子什么时候开始一低头就疼？
眼睛什么时候开始一伤感就湿？
不在抬头四十五度的时候
笑得很快乐很小声
哭得很伤心很大声
说谎话就像说真话
牵着手就像追着跑
烛光映在我脸上，我烧进火光里
闪烁不定的火焰和我扭曲的面孔
在这漫天雪花的冬天里，格外显眼
写给自己一年后的信
当你打开这封信的时候，你的大学生活已经过去了一年的时间，也许在这一年的时间里你已经成长了好多，也许在你的脸上已经全然没有了刚来的那份稚气，脸上又成熟了几分。 其实跟自己相处久了，也没有什么特别想对自己说的话，只是想提醒一下你，让你更好地前进。 在这一年的时间里，你有没有仍然每天坚持写日记，用0.5mm的黑色线条来继续描绘自己的人生呢？我记得，甚至是在高三最后的冲刺阶段你每天都会趴在床上写到深夜，大学虽然忙，但是写日记的时间比高中还是要充裕的，希望你坚持了下来。 在这一年的时间里，你的英语成绩是否有长进呢？记得你高中时在班里的英语成绩傲视群雄，无人能敌，英语考试后大部分时候你都能看到自己的名字后面写着全班最高分。曾经有一段时间，你为了纠正自己的发音，每天坚持训练，课上课下都斟酌着每一个单词的发音，真可谓是达到了走火入魔的境界。结果，一段时间后你自认为成为了班上发音最标准的人。希望你正一如既往地努力着，要知道，一切已俱往矣，现在的现状决定了你的内涵，以前获得的证书什么的都是所谓的浮云！ 作为一名理科生，有时候舞文弄墨附庸风雅在别人眼中却也的确可笑，没有奢望自己的文采能够有多么的好，也不敢以“文人”来自居，只是希望自己能够经常写写，至少不要让文字离自己的距离太远，就当是让自己的心里感觉到充实，就当是为了寄存心中的一份小小的感动，就当是让自己修身养性吧！ 从大学开始，你叫自己K-none，到现在你会感觉到惭愧吗？ Second to none，你做到了没有？ 在这一年的时间里，你是否仍然单纯如从前，是否已经在岳麓山为自己的精神找到了一块憩息地？希望你能留给自己一个思索的空间，给自己一个沉默的理由。不要让喧哗吵闹了自己的思绪，不要让世俗左右了自己的人生，不要丧失自我，不要过于自我。 还想对自己说一句已经对自己说过无数次的话：“揣好梦想上路，路的尽头便不会缥缈，跌撞的身影也不会无奈。” 就说这么多吧！其他的东西自己去体会。不要迷失，不要颓废。错过了就不会再有了，迷失了就一无所有了！ 希望你还过得好！
朝花夕拾（初二）
今天，站在桃树下的我想起了昨天的你……
昨天，同是春暖花开的季节，同是漫天大雪的一天，同是美丽的桃树下，贪玩的我，却遇见了善良的你……
——题记
那时，我还很小，还只是一个只会每天起床后吃个鸡蛋就会傻乎乎地去上学的毛孩子，认为世界上的一切只会发生在我一个人的身上，认为世界上好像只有我一个人的小孩子。
而你，却是那么善良，是那么乐于助人！
不巧，我遇见了你……
一切，全在偶然中发生。那天，我站在桃树下，把脖子缩进衣领里呆呆地望着桃树，好奇地想：要是我有朵桃花就好了，那样就可以把它天天放在教室里的课桌上，那该多好啊！不巧，我偏偏在那时遇到了乐于助人的你。我几乎是想都没想就让你爬到那棵树上帮我摘下最鲜艳、最美丽的那一朵花。你也几乎想都没想就扑扑地往上爬。因为那棵树并不高，而且那棵树有很多枝，要爬上去并非难事，所以你很快就爬了上去。然而，意外全出现在偶然中。正当你摘下那朵花向我打招呼时，一不留神，却被那融化了的积雪滑倒了。要是单纯的是从树上滑倒下来，那也倒没什么，因为那树并不高。但偏偏那树有许多枝条。结果你那稚嫩的脸被一根枝条划出了一道道溢着鲜血的口子！之后，你就晕倒在地上了，鲜红的血霎时染红了大地，而你的手上还残留着一片花瓣。
之后怎么样我脑中是一片空白，只是记得一跑回家就流着泪睡着了。
后来看到了你的脸上多了几道红红的疤痕，一直到现在都不曾消失！再次看到你时，虽然你没有怪我，但我那时竟觉得心里酸酸的。
今天，站在桃树下的我看着漫天大雪，依稀看到了，看到了你昨天倒在被染红的雪地里的样子！
今天，站在桃树下的我摘下了那朵最鲜艳、最美丽的花。我要把它珍藏下来，让我永远，永远地记住血地里的你……
无题
突然想起了那些无法入睡的日子，每天在床上翻来覆去强迫着自己快快入睡却总也睡不着。也记不清在别人酣睡时，在万籁寂静时，自己有多少回是在床上挣扎着无法入眠。不知道多少个晚上我好不容易睡着时枕头上都是湿的，不知是挣扎的汗水还是痛苦的泪水。也不知道在多少个难熬的长夜里，我打开枕边的小台灯开始倔强地写下一篇一篇潦乱的日记，然后赶在天亮前躺一小会，第二天再昏昏沉沉地拖着疲倦的身子赶去上课---我是自己跟自己赌气了，我赌气不睡觉，看自己能够撑多久。可是无论撑多久我都终究是无法心情愉快地赢上一回了。还记得照毕业照的那几天我失眠得厉害，尽管我竭力想要留下最美好的一张笑脸，可事实上在那张照片上我只看得见自己熬夜后一对厚重的眼袋。我以为高考结束后我就永远摆脱了失眠的困扰，可是现实却总是让我感到那样无能为力。看样子，上帝是非要把我折磨死他才甘心了，我真的无能为力了。世界上最痛苦的事莫过于在万籁俱寂之时自己却得不到属于自己的那份安宁了。如果自己在失眠中出现了幻觉，我倒会欣然接受，至少它能让我享受到持续的兴奋，海子当年就是在持续的幻觉中创作了大量的诗歌，你难道能说它不好？要是什么时候精神错乱道能够感受到上帝的存在那就更好了，至少可以让我亲身体验一回“通灵”的快感，感受一下另外一个世界的存在也是极为幸福的事情，那么无论是在“梦里”还是在“梦外”我都会感到满足。可是为什么偏偏又什么都没发生，让我在漫漫长夜里受尽折磨。如果让我选择，我情愿当一条毒蛇，不用失眠，却可以让别人失眠，在别人噩梦里出现，又何尝不是一种快乐？我终于明白了，做人，尤其是做我这样的人是最痛苦的一件事！
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